Aforizmi (Russki)

U tebya Plokhoe Nostroenie Tak chitay eto (Recomenduyu)



Афоризмы

пока читал их, плохое настроение как рукой сняло! Рекомендую! А картинки просто так, из личного..
****************************************************
     Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Домочадцы - это любители покурить к квартире
* * *

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
* * *

Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении.
* * *

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
Коротко о главном: "У главного короткий".

* * *

Залог тренерского успеха - вовремя понять, кто обойдется дешевле: игроки или судьи.

* * *

У России две беды - дураки, и дороги, по которым эти дураки приходят к власти.

* * *

Отсутствие туалетной бумаги замечаешь в конце "процесса".

* * *

Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.

* * *

На морозе размножаются только сопли.

* * *

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

* * *

Ну и невесты пошли! Такая молодая, а уже вдова олигарха.

* * *

Открытый человек - это тот, кто умело скрывает свою скрытность.

Чем старше человек, тем раньше для него наступает зима.

* * *

Чем, девчонка, голодать, лучше парню голо дать!

* * *

Выделенные каналы, канают и будут канать!

* * *

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

* * *

Фирма - это организация с четким разделением труда, т.е. одни работают, а другие делят.

* * *

Смерть не стоит того, чтобы торопиться жить.

* * *

А жрать как было нечего, так нечего и есть!

* * *

Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.

* * *

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.

Любая подмосковная проститутка умеет заниматься любовью по французски, но едва ли какая-либо французская проститутка умеет заниматься любовью по подмосковному.

* * *

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

* * *

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

* * *

Если вокруг все дураки, значит ты - центральный.

* * *

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

* * *

Очень плохая примета - быть суеверным.

* * *

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.

* * *

O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.

* * *

Даже если бы создать гибрид коня и яка, с него не получить коньяка.

Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику и артистичность.

* * *

Чем меньше пьешь, тем меньше тебя уважают.

* * *

Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.

* * *

Новое в шахматах: "Xод сивой кобылой".

* * *

Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля...

* * *

А ларчик об пол открывался...

* * *

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

* * *

Cлон состоит из хобота, ушей и бегемота.

* * *

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно его для начала пытать, пытать, а потом взять и отменить пытки.

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он еще утверждает, что его дело правое.

* * *

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет...

* * *

У нее постоянно присутствовала угроза вкидыша...

* * *

Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.

* * *

Тяжелоатлеты - невоспитанные люди, толкнут штангу и даже не извинятся.

* * *

Ты на кого перхотью сыплешь??!

* * *

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

* * *

В душе он был хороший и добрый, а после душа плохой и злой.

* * *

Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам эстрады и экрана.


Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

* * *

Поломанный автомобиль может грозить работающим метрополитеном.

* * *

Дедушки из высшего общества - это парламент.

* * *

Быть глупым - роскошь. Это могут себе позволить лишь красивые женщины и состоятельные мужчины.

* * *

В последнее время стринги очень плотно вошли в нашу жизнь.

* * *

Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.

* * *

Жизнь дается только один раз. И не каждому!

* * *

Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему.

* * *

Дружбан у меня гра-а-амотны-ый: полчаса матом крыл - ни разу не повторился

Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле, чем сам пытается продаться.
* * *

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
* * *

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.
* * *

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
* * *

Акция от ГИБДД: два нарушения по цене одного!
* * *

Хорошую грудь со спины видно.
* * *

Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?!
* * *

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
* * *

Всякое зло лишь тогда чего-нибудь стоит, если оно умеет защищать добро от конкурентов
Количество разводов было бы значительно меньше, если бы женщины объявляли о своих финансовых запросах до свадьбы.

* * *

Если тебя кинули - расправь крылья!

* * *

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

* * *

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

* * *

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

* * *

Электорат - вот кто во всем виноват!

* * *

Спама бояться - соб@ку не заводить.

* * *

Если Жигули - это автомобиль, тогда что же такое Mersedes!??

* * *

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Персонаж русской народной сказки Колом-в-бок.

* * *

У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!

* * *

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

* * *

Не знаешь с кем - спроси меня как.

* * *

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

* * *

И тогда мой мерседес сказал "бенц"...

* * *

Большая, красивая женская грудь отвлекает внимание от кривых ног.

* * *

* * *

Лучше любовь до гроба, чем после.

Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет.

* * *

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

* * *

Главный недостаток женщин - это недостаток женщин.

* * *

Поели, попили... пора и честь терять.

* * *

Факт существования аппендицита наводит на мысли, что когда-то у человека было две задницы.

* * *

Лучше девушка по вызову, чем внезапно.

* * *

Белоруссия - это западная Корея.

* * *

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

* * *

Подгузникам, как никому, трудно сохранить свежесть своего дыхания.

Законы наши с одной стороны от большого ума написаны и с другой стороны от чистого сердца обкаканы.

* * *

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

* * *

На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает - сдать анализ мочи.

* * *

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

* * *

Если вы решили нести людям радость, для начала окликните бабушку девушкой.

* * *

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

* * *

Старые русские бабки - это доллары, а новые русские бабки - это евро.

* * *

Лужа - это неорганизованное сборище жидкости.

* * *

Морщины еще не признак развития извилин, но уже признак их разглаживания

Легче изменить жене, чем жену.

* * *

Смотрите на видео! Теледебаты Буша и Керри с гоблинским переводом.

* * *

Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.

* * *

Я всегда говорил, что нужно предохраняться, особенно теперь, после рождения пятого ребенка.

* * *

Я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше‚ но чаще...

* * *

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.

* * *

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

* * *

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

* * *

Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.


Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.

* * *

Нет повести печальнее на свете чем загорать в бронежилете.

* * *

Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.

* * *

Если идея рождается в муках, значит она недоношенная.

* * *

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.

* * *

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

* * *

Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

* * *

Русский матом не испортишь.

* * *

Это счастье, прожить долгую жизнь и умереть, так и не приходя в сознание.

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

* * *

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

* * *

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!

* * *

Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать!

* * *

Что такое эректорат? Это самая активная часть мужчин.

* * *

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

* * *

Хорошо быть смелым, но страшно...

* * *

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

* * *

Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один.


Спаму тоже можно радоваться. Вот ждешь важного письма, пришла новая почта, вздрогнул - ан нет, спам! И сразу от сердца отлегло...

* * *

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

* * *

Голод не тетка, а теща.

* * *

"Немиров" - все дело в перце! Грамотный перец с дозой не облажается!

* * *

Мир кожи в Сокольниках. Ночью дешевле! Поэтому ночью мы не работаем.

* * *

Услышал по радио песня "Владимирский централ" и как-то сразу вспомнилось о выборах президента Украины...

* * *

Девственность излечима.

* * *

Ничто так не портит водку, как избыток закуски.

* * *

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха,но у женщин на один больше.

Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.

* * *

Объявление: «Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво».

* * *

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой.

* * *

Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно вовремя менять, и по одной и той же причине.

* * *

Вашими бы устами да помолчать...

* * *

Со всех сторон выдающаяся женщина...

* * *

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

* * *

Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...

* * *

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Если вы звонили по очереди 01, 02, 03 - значит, вечеринка удалась!..

* * *

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит, ты мощно постарел.

* * *

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

* * *

Потушил пожар - отряхни шланг!

* * *

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

* * *

Жизнь в стране налаживается, когда нищие становятся все толще и толще.

* * *

Сколько очков ты бы не набрал в этой жизни - все равно призовой игры не будет.

* * *

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 сылок...

* * *

Не привыкай за других выполнять свою работу!


Создан 19 апр 2005



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником